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很无力的思念，给很多曾经以来一直很爱我的在遥远地方的人！又是一年一度的清明节，很感谢世人创设了如此一个可以怀念已逝故人的日子，让我们有足够的空间、足够的时间去缅怀。早上，似乎隐约看到了阳光，可是，今日的阳光并没有像往常一样，爬上睡着懒洋洋的我的床，反而，渐渐地消失在了云层中……正当疑惑这一切时，才恍悟，今天是清明节！往常的清明总是在一片阴雨绵绵中历经盛满人们深深思念的一天，现在，没有雨滴，可是天却阴冷阴冷的，喜欢风拂面的感觉，像故人用慈爱的手轻轻抚摸我的脸颊……清，明——喜欢这两个字，毫无缘故，正如几年前喜欢雨天，如今一到雨季便痛苦得一筹莫展。清清淡淡的日子，明明朗朗的心，一切淡然得总是那么惬意！不知道天堂是否存在，我的智商不足以去印证任何有关于此的见地，却心甘情愿任凭一时任性的信念——天堂存在于世间！所有的已逝的人们都在里面幸福地生活着……当他们俯瞰人间时，看到你我幸福的模样，他们会含笑。而我们仰望苍穹时，点点繁星就如同他们闪着泪花的笑，因为我们曾是他们手掌心头的宝！字里行间的无力，真得无力去诠释如此怀念的心，但我相信想念的心天地之间会留下一点点的痕迹的。思念在蔓延，在这样一个布满相思的日子！
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2007-04-01
恋上纸与笔温柔的碰触 - [成长痕迹]
久违了的感觉，再一次拿出了日记本，开始记日记了。正如日记中所记录的，我不知道自己能坚持多久，也不知道自己会坚持多久……只是很想重温一下纸与笔温柔碰初的刹那！突然间，恋上了那种纯纯的感觉，同指尖碰触键盘的感觉真得不一样，很舒服，很舒服，真的！写了好多好多，其实真得不知道自己究竟能写多少，能坚持几天，不过，的确真得不太重要，只是在恋着那种感觉而已……阳光好温暖，照在身上暖暖的，像是妈妈的手在轻拂着，那么地暖，暖暖的！徒步行进在宽宽的路上，呼吸着似乎已经习惯了的味道，突然间觉得好幸福！如此欣慰的一切，脑袋里不确定的因素还是在增长中……为什么答应了自己要顺其自然就是做不到呢？看来，我说得对，我真得还没有学会，加油吧！当手中的笔碰触到日记本时，总有写不完的话，为什么手敲电脑时，思绪却嘎然而止了呢？临睡前澄汁的香味似乎还在鼻下萦绕着，只是困意肆虐了……今天看了成龙的《宝贝计划》，还好喜欢！ -
2007-04-01
人类心头最奢侈的供奉 - [世间情缘]
昨夜临睡前，终于可以开着台灯，捧着心爱的余秋雨文集看了，就为了的熟识的感觉，很惬意，似乎世界与我无关，我喜欢这种很自我的感觉……余秋雨先生是我最喜欢的作家之一，喜欢他的措辞，喜欢他的文笔，喜欢在整段整段的文字中揪出我喜欢的字眼，诸如侍弄，卑琐，躲闪，决绝，苍凉……总之他的笔下有我中意的字眼。真切而凄楚，决绝而苍凉。焦灼在隐秘中，愤怒在压抑中，觊觎在微笑中。差不多的兴趣，差不多的格调，差不多的频率，差不多的追求。余秋雨先生写到：嫉妒，支付那么多的成本，实在是人类心头最奢侈的供奉。《关于嫉妒》有六小节，即源远流长，嫉妒的本性，嫉妒之苦，自轻自贱、自贬自罚，嫉妒之恶，今天的嫉妒，现在只看了两小节。每次看余秋雨先生的，总觉得心灵像是被洗涤了一样，就像一个女人洗掉了铅华，自然、坦然……不过，最惬意的应该是坐在凉凉的藤椅上，左手边一杯清香的淡茶，右手是余秋雨文集，我中意的生活方式……真的没错，嫉妒是人类心头最奢侈的供奉，可是尽管如此，每个人，无论身份地位如何，心头都供奉着需要支付很高成本的嫉妒。如此惨痛的代价却没人愿意卸掉，为什么？我也不晓得，如果知道，我也不会如此了，可能是天性吧！事实上，心头最奢侈的供奉又岂止嫉妒而已呢？ -
当身边的闺密渐渐卷入爱情的漩涡中，红这样，敏敏也是这样，无数的悲情剧在我左右反复地上演着，我的心真的好痛好痛……真想问这世界到底什么才算是真的？诺言不行？情话不成？到底什么才算真的？与敏敏同行在环形的校园，紧紧握着友的冰凉右手，想拭掉惨痛的伤痕，想擦拭血淋的伤口。想着遥远的地方另一颗同样倦怠的心，好想放肆大叫：上天，你快把我们忘却了……敏敏紧握了一下我的手，否决了：上天待我们很好，真得！没有友如此勇敢，却好想知道这个曾让闺密们如此神往的曼妙世界何时变得如此惨冷，没有的暖度的光热，却同样还在暖着我的亲爱的心！我不想大喊，我痛恨这个世界；我不想大叫，我厌倦这个世道！手上的紫檀佛珠一直萦绕在左手，全心，暖的手，虔诚的心，可为什么庇佑不了我的亲爱们？难道上天真得忙得如此目不暇接，没有时间接应我的虔诚？对亲爱们一直在讲一个美丽的童话——天缘的美丽传说，“有人说，自你一降生就有一份天定的缘为你而生。然而人海茫茫，世界大千，生命苦短，如何才能找到那份属于你的固定的天缘？找到那个完美的伴侣呢？现代人总不能固守这份天缘，不能以易逝的青春和焦灼的心情去屏息静候，于是他（她）们常常是很勉强地接受了随风而至的她（他）们，却又一遍遍地把她（他）们和心中完美的设想相比，然后一次次地失望。他们不知道，懂得去珍惜身旁的和已经拥有的，其实就是最大的幸福，最真的爱情。”闺密们都深信不疑，安静地听着我在自圆其说，可最后，为什么我都不相信了，反复收到友的忧郁短信，真的，无言了！上天听不到我为亲爱们的虔诚祈祷，可左右的友们心中泪水时刻在淹没着我的心绪！改变了发型，人们常常说，换个发型就欢歌心情。为什么从卷发到直发，心依然如此呢？P.S.此文写于2007年1月13日
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近日，情绪反复无常，反反复复，再反反复复……不知道，何时自己变成了这副德性，昨日，晚饭时，敏敏在妮妮不在时，告诉我——很讨厌现在动不动就发火的我，要是我结婚了，准离婚！！！初听，很火；过会，安静……的确如此，又有谁能受得了一个活火山一样的疯女子？？？前日，和敏敏吵架了，一直在避免，可还是没躲避得了，归根于敏敏前男友，因为一个无关紧要的男人，两个好友，反复无休止地吵了无数次，以致疲倦了、厌倦了……一直在拚死阻止两个人的重合，事实上，敏敏心中是理解的，她理解我的苦衷——真的不愿再见闺密重踏我的泪水心痛路！一个不听话的孩子，一意孤行，其后果是什么？再次伤痕累累地窝在床上，抱着纸巾，大哭！恨，恨这个不听话的孩子；疼，疼这个又被伤的孩子！使劲在捻灭怒火的导火线，不巧，没能如愿以偿，扔下背包，满脸泪水对敏敏大吼，直到被妮妮硬生生地拽走……听着愈加心痛的哭声，痛的心更加痛……不明白世上怎会有那样不可理喻的男人，自视清高，却偏偏如此卑微！P.S.此文写于2007年1月13日
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一直以来，我是循规蹈矩的一个人，乖乖地似乎只剩下了这点不知算不算引以为傲的东西。突然之间，午睡醒后，谈及此事，对室友宣称——我想背着一个大大的行囊、相机、notebook PC流浪！话出之后，是哗然之后的静寂——对此，惊讶不已！难道我乖的程度已经如此地根深蒂固了吗？可悲！一层不变地固守着不知道算不算是定律的规律……不知道流浪是什么样的滋味，不知道流浪是什么样的感觉，不知道流浪时什么样的情趣……厌倦了每天重复地像按回车键一样的墨守成规，倦怠了起床吃饭睡觉在起床吃饭睡觉，受够了为了不知道什么样的前程拼命于自习室……想去流浪，一个人，深深的树林里，只一个人！想去等待山顶日出，想去观赏山涧溪流，想去仰望漂浮白云，想去鲁宾逊漂流的地方去看看……一直想去西藏——那里有我憧憬的静谧与纯白，不想来往于人世间的喧嚣，每天带着虚伪的面具在生存着，对这不喜欢的人同样需要闻声你好，始终费解为什么我也变得这么虚伪了呢？这是什么时候的事呢？昨日的似乎还在坚持着自己的调调，今天的自己就变得如此粗俗不堪，痛恨世俗，却也同样世俗着……还是想去流浪，行囊、相机、notebook PC足矣，甚至不带手机，只带上一颗纯真的心，我想去找寻迷失的纯真……P.S.2007年1月9日 19：41：17
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早上醒来，本来一切都应如往常一样，和妮妮、敏敏一起开心地吃饭、学习，这是我们三个都已经习以为常的惯性。可是我的小性子又突然爆发，莫名其妙，连自己都觉得自己挺不可理喻！独自一人，气呼呼地单身走出了我们所在的五号公寓，偏离了以往的轨道，独自行进在直往一餐的路上，甚至那时，还是一肚子无名火，太阳很灿烂，我却无意感受温暖的阳光，只是在动肝火进行中……进入餐厅，使劲拽手套，啪啦一声，听到了，并没有太在意，并没有意识到那啪啦一声是我丢的东西发出求救的信号，直到听到一个穿着白色上衣的很帅气的高个儿男生，“这是你的吗？”望着在他右手掌中的我一直视为宝物的佛珠，“刚才你不小心甩出去了。”男生很认真地说着。“谢谢！”只简单一句谢谢，没有微笑的脸，想起来好抱歉！其实，内心真得好感动，只是乱七八糟的心情扰乱了本该和友们共享的快乐早晨！白色上衣男生，谢谢你！可不经意间差点失去了珍宝佛珠，不经意间差点失去了挚爱密友！手机滴沥啪啦地响着，妮妮和敏敏的来电和短信，知道友买了饭在等我一起吃，一起学，知道自己在被关爱着，很愧疚！直到友拿着给我买的面包和奶，站在我面前，看着冷风吹红了俩人的脸颊，反思着自己……还有十一天，距离考研，可现在的我几乎就已经全然放弃了，答应过友们，不放弃，会坚持到最后一刻，可我在反反复复体味着“力不从心”，力不从心几乎支配了我的整个世界，没有丝毫透支的感觉，只是在力不从心着……不想再反复纠缠友，一遍一遍地重复着毫无意义的言语——我能不能考上？真得毫无意义！因为结果已经很清晰了……知道自己在堕落，即便是今晨的明媚阳光似乎都与我无缘，我变成了绝缘体，有时真得想如此，似乎这样，我就会生活地很平静，没有思维、触觉、味觉……一切一切的感觉！P.S.2007年1月8日 08：21：35
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2007-01-22
放开手，走了就走
早上，睁开双眼，摸出了枕边手机，潜意识看时间，无意中浏览到了一条未读短信，发件人——HONG！一遍一遍地看着H淡然的言辞，心痛！除此之外，别无他言……知道H的心痛，只能对我讲述，但依然，一条长短信立马回了过去，怒气冲冲，劈头盖脸地骂了一顿，如此反复，之后，心痛加倍，于是，语气回转，对H说我相信我们会好好地！H，歉意！一段美好的回忆，多年之后，尤为美好，愈加难以舍弃，究其根源，不是怀念那个人，不是怀念那段事，是一种感觉——触不到，嗅不到的那一种自以为有或许真正美好的感觉！就像儿时手中的气球飞走了，哭了，因为属于自己的气球已不在自己手上了，然而，当妈妈再买一个新气球放在手心，立马笑了，为什么？只因又有气球了，我们并不在意还是不是那个气球，只要手中有就可以，不是吗？H，曾相守的日子，已不再手边，我们的生活远离了本该有的交集，从此，各自忙碌着各自的生活，你开心时，与你相隔万里；你苦恼时，仍与你相隔万里！但是，仍在快乐你的快乐，苦恼你的苦恼……你是我最甜蜜的挂念！曾对你说：我们的生命是星空，难免有些流星划过，在我们的生命中留下坠落的轨迹，既然如此，就放手，不要固执地守着已逝的流星，那样，会错失真正给你光与暖的恒星！说过，会幸福的，就请相信，好不好？
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2007-01-22
一个人去流浪
一直以来，我是循规蹈矩的一个人，乖乖地似乎只剩下了这点不知算不算引以为傲的东西。突然之间，午睡醒后，谈及此事，对室友宣称——我想背着一个大大的行囊、相机、notebook PC流浪！话出之后，是哗然之后的静寂——对此，惊讶不已！难道我乖的程度已经如此地根深蒂固了吗？可悲！一层不变地固守着不知道算不算是定律的规律……不知道流浪是什么样的滋味，不知道流浪是什么样的感觉，不知道流浪时什么样的情趣……厌倦了每天重复地像按回车键一样的墨守成规，倦怠了起床吃饭睡觉在起床吃饭睡觉，受够了为了不知道什么样的前程拼命于自习室……想去流浪，一个人，深深的树林里，只一个人！想去等待山顶日出，想去观赏山涧溪流，想去仰望漂浮白云，想去鲁宾逊漂流的地方去看看……一直想去西藏——那里有我憧憬的静谧与纯白，不想来往于人世间的喧嚣，每天带着虚伪的面具在生存着，对这不喜欢的人同样需要闻声你好，始终费解为什么我也变得这么虚伪了呢？这是什么时候的事呢？昨日的似乎还在坚持着自己的调调，今天的自己就变得如此粗俗不堪，痛恨世俗，却也同样世俗着……还是想去流浪，行囊、相机、notebook PC足矣，甚至不带手机，只带上一颗纯真的心，我想去找寻迷失的纯真…… -
2007-01-22
哭了
哭了眼睛肿肿心疼朋友同样被朋友心疼着误解争吵信仰矛盾一切平息之后淡定牵手心在啜泣心结仍在纠结止泪平复坦露微笑会心地 -
2006-12-26
选择
选择是使一场赌注，一份代价。没人心甘情愿地接受赌注的失意，没人心甘情愿地承受代价的惨痛。但生活又必须让每人每时每刻每地都在做选择，同时也意味着失去。如同选择了昼，夜就与你无关，选择了美，恶就与你无缘。选择了拼搏，必须放弃闲适。选择了富足，必须远离清贫。选择了有为，必须丢掉无为。选择了显赫，必须挥别淡然。究竟该怎么选择才能使自己心安理得，很困惑！举棋不定的时刻真的太多太多……曾经莫名钟情于至爱的箴言——放弃并不意味着失去！尽管并未充分领会其中深奥的哲理，冥冥之中也觉悟到了仅只言片语的丁点涵义。面对眼前的交叉路口，我知道自己的每一步都需要慎之又慎，但又真的无能为力。如若当一切的一切幻化为泡影，我深知自己会为若有所失的知觉而痛心；如若当一切的一切循规所行，又惧怕赌注的失意萦绕于心头许久许久。于是沉默了我的只言片语，静默了我的心扉，只因困难的选择……
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2006-12-24
平安夜，平安愿
二零零六的平安夜，祈祷所有爱我的人和我爱的人平安、健康、快乐、幸福一生！我不是基督信徒，但诚挚地为所有在乎的人祈祷！敏敏说平安夜抱着一苹果许愿，第二天醒来把苹果吃掉，愿望就会实现！于是乎，吵着让敏敏给我买三个苹果，嚷着要许三个愿望。敏敏说，圣诞老人只拿走第一个愿望，可是我有好多好多愿望啊！今年冬日尚未下雪，平安夜的氛围似乎少了那么一点点，圣诞的气味也不是太强，不过还好！暂不讨论中国人需不需要圣诞，在如此快乐的日子为自己爱的人许个圣诞愿望不是挺好的嘛！西方人纪念耶稣诞生日，国人过个快乐的祝福许愿日好了！平安夜，平安愿，原所有人平安！ -
2006-12-19
迷真
我心邪恶——为什么总有这种莫名的念头？呼吸清新空气流经体内而后吞吐而出的却已不再透彻……今雾的蒙蒙持续午间享受此种朦胧的好无真意可以把邪恶的念头包裹得严实事实并不喜欢厌恶不要邪恶的意念困扰着并非如此的我如果天使的洁白羽翼可以扇醒迷醉中的自己倘若辛德瑞拉脚上的水晶鞋能够舞醒彷徨中的自己假使斯诺瓦特吞进的毒苹果足以毒醒沉沦中的自己愿洗去心中的邪恶即使我已不再是我坚定的意念也毫不推荐分毫人常拿造物弄人来搪塞一切的不该为之之事为自己寻求足以自谅的完
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2006-12-19
冬天来了，冬天快乐
冬天来了。儿时每次写作文的定势开头，不过，今日看来好亲切。是不是随着年龄的增长人越来越怀念儿时的快乐日子呢？连阴数日，突然放晴，很舒适的感觉，虽然喜欢雨天。这恐怕是我在潍坊的最后一个冬日，我喜欢这个城市，这是一个风的国度，是可以放飞梦想的地方。喜欢这里淡淡的淡定的味道，很自然，很平实，很惬意……我喜欢冬天，妈妈说那是因为我是在这个白皑皑的季节了来到这个世界上的缘故，我笑了，没说话……或许吧！不过，软软的围巾一圈一圈地缠绕在脖子上的感觉真得好暖和，陶醉的感觉……寒冷的风迎面拂来，不由自主地会把往厚厚的围巾里在缩一缩，如今全副武装的笨重，举步维艰的无奈丝毫没有束缚住自由的心，想飞的心，我要大喊——我要飞！冬天来得如此之快，秋的痕迹还未消失，一阵寒风，冬就款款而至了。走在校园了，路边堆积着还未来得及清除的落叶——绿绿的落叶。喜欢双脚踩踏嘎嘎作响的落叶，可此时的落叶，却让人怜惜，甚至想去捡起来，挟在书中的夹页，来年，打开书卷，扑鼻而来的肯定是自然的清香，那种清香会让我最爱的MADE IN FRANCE的CD香水骄傲不起。刚独自一人，绕着环形校园，走着，想着，嗅着……之后，告诉自己，我爱的冬天来了。 -
2006-12-01
三人苦恋
朋友的恋情掺进了杂质，两个人的爱是幸福的，三个人的爱是辛苦。
朋友和女友相恋三年，几乎在所有人看来这是一份永恒之恋，仍然，毫无例外，恋外生爱，这是偶然吗？可马克思不是声称偶然性寓与必然性之中？惑，三年的情恋真的抵不过一时新鲜的冲动吗？
朋友的女友挽回早已凋零的残乱之恋，只身一人遥远而来，开始了三人反复反复再反复的面对面的痛苦拷问与无由的托辞。
好想好想对执著女子坦然道声放手。放手——简单的两个字却难以脱口而出，品味过痛失的痛，执著过徒劳的苦，放手岂是启唇抬舌般如此容易？睁眼目睹曾经的呢喃细语瞬间鲜血淋漓的体无完肤，痛心的伤痕似乎张手依然碰触得到，只是昔日的自己没有执著女子的执著如此执著。
写给苦恋的三人，不要再让往昔的幸福如此不看颓废。
朋友，珍惜身边的爱，不要让身边的爱人再度销魂。
女子，放手，你会幸福的。
身边的新爱，爱情里的确没有先来后到，但是女人何苦为难女人？又怎能忍心为难女人？ -
2006-12-01
冬天来了，冬天快乐
冬天来了。儿时每次写作文的定势开头，不过，今日看来好亲切。是不是随着年龄的增长人越来越怀念儿时的快乐日子呢？连阴数日，突然放晴，很舒适的感觉，虽然喜欢雨天。这恐怕是我在潍坊的最后一个冬日，我喜欢这个城市，这是一个风的国度，是可以放飞梦想的地方。喜欢这里淡淡的淡定的味道，很自然，很平实，很惬意……我喜欢冬天，妈妈说那是因为我是在这个白皑皑的季节了来到这个世界上的缘故，我笑了，没说话……或许吧！不过，软软的围巾一圈一圈地缠绕在脖子上的感觉真得好暖和，陶醉的感觉……寒冷的风迎面拂来，不由自主地会把往厚厚的围巾里在缩一缩，如今全副武装的笨重，举步维艰的无奈丝毫没有束缚住自由的心，想飞的心，我要大喊——我要飞！冬天来得如此之快，秋的痕迹还未消失，一阵寒风，冬就款款而至了。走在校园了，路边堆积着还未来得及清除的落叶——绿绿的落叶。喜欢双脚踩踏嘎嘎作响的落叶，可此时的落叶，却让人怜惜，甚至想去捡起来，挟在书中的夹页，来年，打开书卷，扑鼻而来的肯定是自然的清香，那种清香会让我最爱的MADE IN FRANCE的CD香水骄傲不起。刚独自一人，绕着环形校园，走着，想着，嗅着……之后，告诉自己，我爱的冬天来了。 -
2006-12-01
摇醒沉沦的心
11月17日沉溺于自甘如此的情境数十日之久，曾经以为可以就此度过余生，无梦携程的生活惬意地步费周辙，信手拈来，轻易地如此得意。甚至一度偏执地否决有梦的人——自寻荒凉。时至今日，此时，荒芜的心恍然大悟——荒凉的不是有梦的无奈，而是无梦的悲哀。真得甘心情愿时下的一张颓然纵生的面具及此掩盖下消然集聚的脾脏随同一生以至永恒的终点，摇头摇醒了幻境中的自己，一切如初，唯一失去的只是数十日，虽是数十日，但也仅此而已。
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2006-12-01
余
迷茫了，真得！再次，体会到抛弃梦想的滋味，我真得决定就这样一生吗？我问，反复问，再问，再反复问……我真的快乐吗？正如林杉御风所质疑的我的所谓的快乐究竟是什么？付出总有回报——我听过无数遍的无数遍了。想问——我的付出所得到的是什么？成功？苦笑！或许是自己努力不够，天资不足，这是唯一的解释！这世上有人接连五次的失败，再接连五次的失败吗？如果有，我不是最悲惨的！但我宁愿这世上没有——不想让另一个人也品味那种挫败的失意！得意淡然，失意怡然——曾被标榜的人生境界，恐怕此生都是一声叹息了！只能说那是我的梦，永远的梦！梦之所以是梦，是因为它有不可实现的不现实，不是吗？真得忍心搁浅我的梦吗？即便是不能实现的梦！我不想放弃！我不想丢失自己！答应了朋友，我会努力快乐起来的！
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2006-12-01
整理堆砌的思绪
脱掉了手上的银镯、佛珠、玉猪链，很轻松的感觉不觉侵袭而来，当一切的惬意进行中时，看到闺密H的留言心里突然沉了下去，友决定放手了好好开始新生，可为何我的心铅般的沉呢，往事一幕幕在脑袋里堆积、堆积、再堆积，沉默了，沉默了言语、沉默了思绪、沉默了知觉，望着摆在面前的凌乱银镯佛珠玉猪链，凝思，期待，Wallace Stevens——Let be be finale of seem，如果这样，友，真得成熟了，
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2006-12-01
蝶恋
诧异，连自己都惊觉诧异，近日的我竟疯狂地恋上了蝶儿，不知道为什么，只是很迷恋！蝶儿——似乎轻舞地似心中柔柔的梦，在轻轻飞舞，很自在的样子……记得，某天，在校园的石凳上，一只舞蝶盘旋于手持书本的我上方，顷刻间，好想用抚弄书的手指取碰触快乐的精灵，片刻停留于我的指间，很奢侈的梦！很梦寐别样一种的味道——蝶涌——涌动梦想的蝶儿——我的挚爱！只是渐冷的空气，容不下蝶儿的飞舞，为此，心生疑惑，此刻的蝶儿在那舞动那对舞向梦想的双翅？近些日子，思绪老是在不停地畅游、游荡……思索幻境中的点点滴滴，丝丝缕缕……最终往往是一无所获，然而，心依然很快乐，我可以很自我的存在，即便片刻，也足矣！ -
2006-11-08
睡美人醒来那一刻就是幸福
收到友的短信，心寒了许久，友说——不喜欢冬天，很冷，最近好想睡觉，好想一睡不起………心疼友的心痛！灵物都在幸福地蛰伏，温暖的洞、温暖的穴……睡美人的沉睡被王子深情一吻甜蜜地唤醒，从此，幸福着俩人的幸福！如果友的“一睡不起”能唤起迷路的真爱，我宁愿望着友沉睡的完美侧面，直至真爱找到回家的道路！与友相反，我喜欢秋的沉静、冬的萧瑟。友，请试着去爱这个一无所有的季节，或许伤，或许悲，当总是人生的独味，也许，仅此一次。但无论如何，千万不要放弃那颗温暖的心！拥有它，将拥有一片阳光！冬天阳光比夏天的更加温暖，当冬日的阳光通过玻璃窗进来时，记得，把窗帘轻轻拉开，合上双目，你会嗅到阳光的味道……友，此冬，蛰伏吧！来年，当春日的第一缕气息拂来时，守在你身旁的会是为你而生的天缘！睡美人醒来那一刻就是幸福！ -
2006-11-08
巧合
昨夜——打开我的RADIO——习惯的调频，习惯的DJ——一切的一切都是那么地有轨而寻——当DJ说到——他的左手小指有一个银戒，手腕又一个银镯和一串檀木的佛珠——我愣了——面对着突如其来的巧合——除了我那丢失的银戒——一切都太相似了——相似的不可思议——脑海中呈现出无数似曾相似的相似——我呆住了——我不知道用来解释的最佳词汇是什么——我只能如是说——有时——任何人都会想象着世界上和你相思的另一个人——可是——当有朝一日你们真得相逢——你的心绝对不会平静得犹如西子湖的水——我把所有的所有归结为——巧合——试问——世上常常被解释为机缘的巧合又有多少呢——又或许——世上有很多的巧合——只是盲目的我们盲目了我们的双目——就像阳光的巧合——
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2006-11-08
初雏之梦
蜕掉了昨日的堕落之壳觅回了初雏的梦想似乎嗅到了未被秋的寒气逼得泛黄的叶片上滚滚露珠的晨香重拾弃之良久的信念我笑了深深明了——无梦的可悲有梦的豁然人生的脚步才刚刚启踏不能就此放弃初雏的梦携着信念我要给自己一个承诺——一个自己给自己美好的未来的承诺P.S.Thanks to my uncle,I regain my born-dream! -
2006-11-05
绞心渗血
又是一个被浪费的下午，就这样，又消极了一个下午，我不知道自己的颓废为何老是被放纵，当一切的一切掌控在我的指间，我放纵了自己的颓废，同时，内心的谴责在累加累加，丝丝悔意绞绕着心，拧出了血，不经意的呼吸加速了疼痛，只好窒息，可心不甘，真得不想就此遗弃自己，即便一片乱麻，一片荒芜的荆棘，哭了，猛然拉开窗帘，西下的阳光抚摸脸颊，却擦拭不掉泪痕，已经凝固了， -
2006-11-05
真的厌了、倦了
真得倦怠了现在的生活，把自己搞得精疲力尽，真得快窒息了。我不渴求现在的生活，虽然曾经向往不已，然而现在，此时此刻，真得心力交瘁了。自我决定让自己的人生与众不同的那一刻，从某种意义上说，我就已经背叛了我的灵魂，背叛了渴求很自我的灵魂，真得快崩溃了。如果，真得有下辈子，我拒绝在成为困在矛盾匣子里的我了，真得快疯了。望着满地的落叶，意识到秋来了，曾经梦寐以求的季节，如今心灵触到的是到处的伤痕累累，真得不行了。耳边是无数人的——一定要坚持住的声音，事实上呢？我的意志承受不住我的梦想了，真得茫然了。当梦想再次面临萎谢的时刻，我又像退缩了，即便是向全世界昭告我是最坚强的，也掩盖不住内心真正的慌张不安，真的迷惑了。若这一切能用郁闷二字来概括，我是真得感谢了，现在的矛盾心理真得犹如莎士比亚的戏剧，真得很抵触了。真的厌了、倦了…… -
2006-10-30
空了的电话号码
拿起电话很熟悉地按下了熟悉的号码期待的“嘟嘟”声被取而代之的是空了的电话号码才猛然惊醒已是七年前的记忆虽然清晰地就在手边浅浅一笑无奈放下手中的电话闭上双目心微痛痛惜失去唯一联系方式曾以为清除了所有的记忆可号码数字却依然盘旋于脑海如今我仍记得可事已过境已迁号码还在只剩下空了的电话 -
2006-10-27
音乐盒——空了 消了
我的音乐盒空了心脏停摆在房间的角落不知是抽泣还是黯然独怆的伤悲无人知晓只是静然我的音乐盒消了音符搁浅在空落的心间它泪在落神在伤悲恸地寂寥寂寥默然依旧题后记——送给H君，附言谢谢曾送我的音乐盒 -
2006-10-26
消失了，紫藤
紫藤。
消失了。
找不到了。
同时。
恍然发现。
我也丢失了那段记忆。
每天出没曾经的乐园。
心中却干枯了所有欢声笑语。
如果。
我只是说如果。
如果一切的一切。
原地静止。
我还会不会如此安详地只是若有所失而已。
绿色的藤。
紫色的花。
退了色的记忆。
上天已经注定我只能如此。
也只好如此。
只是惦念心中模糊的影子。
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2006-10-25
白发
白发——一个似乎与花季的我毫不相干，直至昨晚，翻瞻书页时，比利时作家梅特林克的一句话深深地触动了我，“一个人突然在镜前发现了自己的第一根白头发，其间所蕴含的悲剧性远远超过莎士比亚式的决斗、毒药和暗杀。危言耸听的话直入心间，猛然间，心痛难耐……心中油然而生的是父母黑发间夹杂的白发，每次目光触及微微白光时，心中涌动的究竟是什么？心痛？无奈？还是深深的依恋？合上书卷，闭目遐想，无数年后的自己，当恍惚间发现了头上的第一根白发时，境象会是如何？片刻之后，我中止了所谓残忍的设想，那刻的是胆小畏缩的，为此，心生愧意。尽管如此，我毅然放弃了自以为会很遥远的“遐想”，原因很简单，我害怕变老，不敢目触头上的白发，甚至是脑海中的假想！望着身边的父母在我的成熟中渐渐变老，心中生俱——我真的好害怕有一天会失去如此亲密的家人。余秋雨先生认为老年是如诗的年岁，甚至罗素、舒瓦茨也如是认为。罗素曾说：生命是一条江，发源于远处，蜿蜒于大地，上游是青年时代，中游是中年时代，下游是老年时代。上游狭窄而湍急，中游宽阔而平静。什么是死亡？死亡就是江入大海，大海接纳了江河，又结束了江河。舒瓦茨教授临终前说：海洋里的一朵浪花，漂流了无数个春秋，突然发现快要撞击到海岸。它知道末日来临，神情安然。但它看到身边的一朵大浪花面对末日依然兴高采烈，便十分奇怪。大浪花告诉它：记住，你不是浪花，你本来就是大海的一部分。也许，或许，老年真的是如诗的年岁。但是，为何每个人都惧怕或者逃避如此真正是花了的年岁呢？白发——永远令人悚然的年老的标识！ -
2006-10-24
透
我真的累了是那种心力交瘁的累很透彻的累我选择了自己曾经坚信的路可是此时的自己却在迟疑曾经的坚定以及那份不知是否还足量的执著当曾经的梦想被现实挤压碎得失去了引以为傲的神往心哭了当泪滴落在清醒的神志毛骨悚然不寒而栗之后残余了一地的漠然还有过度蒸发而逝的信念放手释怀似乎远在冰寒的两极而我依然冰透的心碾过一片的凌乱
小乔人家
~藤~树~鸦★
小桥流水人家★
夕阳西下★
断肠人在天涯★
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